Stélio Inácio, Crónica do Dia

Como sair de uma ma relacao

2012-02-10T04:34:00.000-08:00

Como Sair de Uma Má Relação

Não, nãolutes mais. Se chegaste ao ponto de procurar por este artigo na internet, éporque chegou a hora de parar de lutar.

A próximavez que estiveres com esse teu imperfeito amor, toma tudo, os maus tratos, afalta de respeito, a falta de consideração, a falta de amor, a falta de umsentimento que todos tem direito e apenas observa, vê bem como ele te trata,olha para ele com olhos curiosos e deixa que ele seja quem ele é. Aceita, estána hora de aceitar que o teu imperfeito amor não vai mudar. Ele é assim, desdeo primeiro dia foi assim.

Ele não vaimudar.

Depois nãodeixes ficar mágoas, mostra gentileza, sorri, conversa, fala-lhe de coisasbanais, pergunta-lhe como correu o dia dele, fala-lhe sobre o tempo, sobre osplanos futuros, seja bom ou boa para ele.

Continuacom esse comportamento durante as próximas horas, e de repente, não mais que derepente, vais ver a tua boca sozinha a abrir-se e a explicar-lhe que a vossarelação chegou ao fim e que já não tem mais futuro. Vais lhe dizer tudocalmamente e sem te sobressaltares. Porque tu finalmente verás que não é por malou por azar, mas é por falta de compatibilidade.

No finalnão só terás acabado com um relacionamento destrutivo, mas também terás ficadomais sábio em relação as matérias do coração.

Stélio Inácio
365 Dias de Literatura – Uma Crónica Literária Por Dia
Crónica N° 138
16.12.2011

Stélio Inácio é um escritor, empresário, CEO e Fundador da rede social Agendamahala:

anedotas e piadas literárias

2012-01-05T10:06:00.000-08:00

Anedotas, Piadas Literárias e Filosóficas

As anedotas,piadas, adivinhas e provérbios são literatura. Mas concretamente literatura decordel. É um tipo de literatura que tem grande expressão e adopção social.Senão repare, várias anedotas começam como se contassem uma história:

“O maridovolta de casa mais cedo...”

“Encontravam-seo Presidente...”

“A bordo doTitanic...”

Emboranormalmente as anedotas sejam de autores anónimos, existem anedotas conhecidasde autores/escritores famosos. Eu próprio já escrevi várias anedotas e lanceium livro em 2009 intitulado LITERURBANOUCURUMORISTICA que contém algumasanedotas e crónicas humoristas.

Hojedeixo-vos aqui com uma seleção que eu considero dourada e perfeita de anedotasde autores anónimos e conhecidos, boas risadas:

Anedotas devários autores:

27 Dicas paraEscrever Bem

1. Vc. deveevitar ao máx. abrev., etc.

2.Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundodeve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém deesmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3. Anulealiterações altamente abusivas.

4."não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minhaprofessora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5. Evitelugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6. O uso deparênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Chute obalde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9. Palavrasde baixo calão podem transformar seu texto numa merda.

10. Nuncageneralize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11. Eviterepetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. Arepetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o textoonde a palavra se encontra repetida.

12. Nãoabuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros nãotem idéias próprias".

13. Frasesincompletas podem causar

14. Nãoseja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; istoé, basta mencionar cada argumento uma só vez.Em outras palavras, não fique repetindoa mesma déia.

15. Sejamais ou menos específico.

16. Frasescom apenas uma palavra? Jamais!

17. A vozpassiva deve ser evitada.

18. Use apontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabemais usar o sinal de interrogação.

19. Quemprecisa de perguntas retóricas?

20.Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exageraré cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evitemesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá- las-ei!"

23.Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Nãoabuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25. Evitefrases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéiacontida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, oque nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobreleitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná- las compreensíveis,o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábitoque devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidadocom a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27. Sejaincisivo e coerente, ou não.

Diferença deSexos

O Diário dela:

No Sábado ànoite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para

tomar umcopo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesseser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandescomentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei emirmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos aum restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei apensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e eledisse que não era eu.

Mas nãofiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amavamuito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raioquis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava aficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar seele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, esentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudoacabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais oumenos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeuaos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depoisquis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.

Já não seio que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é umautêntico desastre.

O Diário dele:

A Selecçãoperdeu. Mas dei uma queca.

Convenções...

Mirtes nãose aguentou e contou para a Lurdes:

- Viram teumarido entrando num motel.

A Lurdesabriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, duranteum minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando?Onde? Com quem?

- Ontem. NoDiscretíssimu's.

- Com quem?Com quem?

- Isso eunão sei.

- Mas como?Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei,Lu.

- O CarlosAlberto me paga. Ah, me paga.

Quando oCarlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.

E contouporquê.

- Mas quehistoria é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo nomotel. Era você!

- Pois é.Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficousabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Poisentão?

- Poisentão que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigasesperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas vocênão foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elasnão sabem disso!

- Eu nãoacredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?

Por umaconvenção?

- Vou!

Mais tarde,quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto ainterceptou. Estava sombrio.

- Acabo dereceber um telefonema - disse - Era o Dico.

- O que elequeria?

- Fez milrodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O que?

- Você foivista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homemera você!

- Eu sei,mas eu não fui identificado.

- Você nãodisse que era você?

- O que?Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe,Lurdes, mas...

- O que?

- Vou terque te dar um tiro...

Luiz Fernando Veríssimo

JOHNNY the bad!!!

Aprofessora mandou os alunos fazerem uma composiçãoo sobre o tema"sexo" e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cadaaluno leu a sua composicao: a da Joana era acerca de metodos contraceptivos, ado Pedro "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituaissexuais antigos, etc...

(blÃ¡,blÃ¡...)

Chegou avez do Jõazinho :

- Então Jõazinho,fizeste a composição que eu mandei ?

- Sim sra.professora.

- VÃ, lá¡então!

E o Joãzinhocomecou a ler alto :

"Erauma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.O Sol ofuscava o horizonte,e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se asilhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegarà sua entrada, desmontou. Silencio pesado foi perturbado pelo tilintar dasesporas.

O cavaleirochamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho quetrazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os doisrevolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-sehesitante por uma poça de água... PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha dorevolver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava decavalos desobedientes!!

Johnnydirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo queali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM!

Johnny nãogostava que lhe tocassem!!

Entrou nobar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.Johhny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas! Asoutras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostavade ser o centro das atenções!

Saiu dobar.

Deslocou-seaté ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupode crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeirae além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quandopagou, o sr. enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que seenganassem no troco!

Saiu dacidade.

Mais umavez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quaserecolhido. O silencio era pesado.”

FIM

O Jõazinhocalou-se. A turma estava petrificada!

Aprofessora chocada pergunta:

-Mas...mas...Jõazinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Jõazinhocom as mãos nos bolsos, responde :

- Johnnyera um gajo FODIDO...

Quem Escreveu os Lusíadas

Numa manha,a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me laquem escreveu "Os Lusíadas" ?

O aluno, agaguejar, responde:

- Não sei,Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.

Aprofessora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então,de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversacom o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Nãopercebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-meque não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, e porque não foi.Já se fosse o irmão...

Irritadacom tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem peloposto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Pareceque o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não,imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-meque não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O paidiz-me que ele não costuma ser mentiroso.

Ocomandante do posto:

- Não sepreocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", e vai ver queele confessa tudo!

Com oscabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, aler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então, odia correu bem?

- Ora,deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas".Começou a gaguejar, a dizer que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se achorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R.quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido,confortando-a:

- Olha,esquece. Janta, dorme e amanha tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tue já não te lembras...!

Um PequenoEnsaio sobre o Uso de Palavrões

Leiam este texto doMiguel Esteves Cardoso.

"Já meestão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho!Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral.

Acho-osindispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com carácter!

O que senão deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é comouma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária!

Quando seusam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos adesinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar.Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante. Dizer "Tenho umaverruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoraçãoadoptada para a CBR 900'2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo aninguém.

Cada vezque um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é comose fosse reabilitado.

Dar nova vidaaos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ouorgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.

Quando umaesferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta" ("...não escreve!"), desagrava-se a mulher que se prostitui.

Em Portugalé muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, aexortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar umcaralho de GT2.

Nada tem aver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evitaa todo o custo nas conversas diárias.

Pessoalmente,gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece queliberta a alma!

Do mesmomodo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nosprovocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada.

Por ex.:quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscara moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!!não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo"Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas nãoliberta.

Ospalavrões supostamente menos pesados como "chiça" e"porra", escandalizam-me. São violentos. Enquanto um pai, ao nãoconseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartosde hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família,um "chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmopai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação doestendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que semeteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas,como as que acumulam as duas qualidades.

Se hápalavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina","prepúcio", "glande", "vulva" e escroto".São palavrões precisamente porque são demasiadamente inequívocos... para dizerque uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vaginada mãe" ou "no ânus de Judas".

Todas aspalavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito!

Quem é quese atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"?Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesadoe maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalharum pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de uma treta que sefaz com o punho, é agradavelmente infantil.

Ospalavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do queparecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."de MIGUEL ESTEVES CARDOSO

Regras do Golfe de Quatro

Cadajogador deve fornecer o seu próprio equipamento, normalmente composto por umtaco e duas bolas.

Para jogaro percurso, é conveniente ter a autorização do proprietário doburaco.

Aocontrário do golfe praticado ao ar livre, o objectivo do jogo consiste em introduziro taco no buraco, deixando as duas bolas de fora.

Para que ojogo seja mais agradável e eficaz, o taco deve possuir a rigidez adequada. Oproprietário do buraco tem o direito de verificar a rigidez e o tamanho do tacoantes de o jogo começar.

Osproprietários de buracos reservam-se o direito de reduzir o tamanho dos tacos,a fim de evitar que o buraco seja danificado.

Outro dosobjectivos do jogo consiste em desferir as tacadas consideradas necessárias,até que o proprietário do buraco confirme encontrar-se satisfeito. Se essasatisfação não for obtida, o jogador arrisca-se a não ter autorização parajogar outras partidas.

É sinal demá educação começar a tentar visar o buraco assim que se chega ao percurso. Osjogadores experientes começam sempre por apreciar a paisagem, dando especialatenção ao relevo da mesma.

Osjogadores não devem – em caso algum – mencionar outros percursos que já tenhamjogado anteriormente ou com os quais se encontrem familiarizados. Os proprietáriosdos buracos, irritados com essas referências, podem chegar a danificar oequipamento dos jogadores.

Recomenda-seaos jogadores que venham munidos de impermeável. Quando se joga golfe, nunca sesabe....

Osjogadores não devem pensar que o percurso se encontra sempre praticável, uma vezque o mesmo se pode encontrar em trabalhos de manutenção provisórios. Nesta situação,os jogadores devem mostrar uma sensibilidade adequada. Os jogadores de elevadonível encontrarão, apesar destas dificuldades, outras formas de jogar.

Osjogadores devem assegurar-se de que o proprietário do buraco lhes reservou um períodode tempo adequado, sobretudo quando fazem o percurso pela primeira vez.

É frequenteos jogadores precedentes encolerizarem-se ao descobrir que alguém quer visar oburaco que eles consideravam até então como sua propriedade privada.

Aoproprietário do buraco incumbe a responsabilidade de cuidar da vegetação circundante,de tal forma que a mesma não impeça a visibilidade do buraco.

O jogadordeve pedir autorização ao proprietário, sempre que pretenda atingir o buracopor trás.

Apesar deser preferível jogar lentamente, o jogador deve estar pronto a acelerar se oproprietário do buraco lho pedir.

Considera-seque o jogador obteve um excelente resultado quando consegue jogar omesmo buracovárias vezes e no decurso da mesma partida.

Grande Filosofia de Vida

Umprofessor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegounum vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.

Entãoperguntou aos alunos se o vidro estava cheio.

Elesconcordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedrinhas bem pequenase o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. As pedrinhas rolaram para osespaços entre as pedras.

Mais umavez perguntou se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estavacheio.

Então oprofessor pegou numa caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo orestante.

-Agora,disse o Professor, - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a vossavida: As pedras são as coisas importantes: a família, os amigos, a saúde, osfilhos, coisas que preenchem a sua vida.

Aspedrinhas são as outras coisas que importam, como o emprego, a casa, o carro.

A areiarepresenta o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro novidro, não haverá mais espaço para as pedrinhas e para as pedras.

O mesmovale para a sua vida.

Cuidem das pedrasprimeiras. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. Oresto é areia!

Mas então,um aluno pegou no vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou umcopo de cerveja dentro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendotodos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vezficasse realmente cheio.

MORAL DAHISTORIA:

NAO IMPORTAO QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA

CERVEJINHA!

Stélio Inácio
365 Dias de Literatura – Uma Crónica Literária Por Dia
Crónica N° 137
15.12.2011

Stélio Inácio, Crónica do Dia

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